Ada 3 orang lagi jalan2 di hutan. Mereka maniak wanita, maniak miras, dan maniak rokok. Tiba2 mereka menemukan lampu wasiat spt punya aladin. Digosoklah lampu itu, lalu keluarlah jin. Merasa dibebaskan, si jin menawarkan mau mengabulkan 1 permintaan pada masing-masing ketiganya.
Sontak ketiganya kegirangan. Orang pertama minta diambilkan wanita2 cantik dari seluruh dunia dan menaruh mereka bersamanya di dlm gua terkunci selama 1 tahun, biar nggak ada yg ngganggu. Cling...!!! Permintaannya terkabul.
Orang kedua minta diambilkan semua jenis miras yg ada di dunia dan menguncinya di dlm gua selama 1 tahun, juga biar nggak ada yg mengganggu. Cling...!!! Permintaan terkabul.
Orang ketiga minta diambilkan rokok yang enak2 dari seluruh dunia dan menguncinya di dlm gua selama 1 tahun, biar nggak ada yg ngganggu juga. Cling...!!! Permintaannya juga terkabul.
Selesailah tugas si jin. Setahun kemudian, si jin mau membuka kunci2 gua tempat ketiga orang tersebut.
Pintu pertama dibuka, keluarlah orang pertama dg kondisi yg kurus kering + dengkul kopong, lalu mati....
Pintu kedua dibuka, keluar orang kedua dg kondisi perut buncit+mulut bau alkohol, lalu mati....
Terakhir, pintu ketiga dibuka, keluar orang ketiga. Tapi kondisinya segar bugar, sehat wal-afiat.
Orang ketiga keluar langsung menampar si jin, lalu mengumpat, "jin sialan... aku dikurung selama setahun nggak dikasih korek api..."
Minggu, 15 Februari 2009
Sabun Mandi
Dua orang Mahasiswa dan tiga orang Mahasiswi bermaksud mengadakan penelitian di sebuah desa di Bali. Oleh pak Kades, mereka ditempatkan di sebuah RSS (Rumah Sangat Sempit).Kamar tidur ada dua, dan kamar mandi hanya ada satu.
Boleh apa buat ....? Kamar tidur pertama terpaksa harus ditempati oleh para Mahasiswa dan kamar tidur kedua untuk Mahasiswi.Sedang kan kamar mandi, mereka gunakan
secara bergantian.Pagi- pagi benar, para Mahasiswa sudah terbangun dan bergegas menuju
kamar mandi. Badan sudah dibasahi,namun sialnya.....sabu nnya ketinggalan. Daripada musti
ngeringen badan dulu dan pake' pakean,salah seorang Mahasiswa nekat berbugil-ria .... lari ke kamarnya untuk ngambilsabun.
Sukses sampe di kamar dan ngambil dua buah sabun, dia bermaksud kembali ke kamar mandi. Namun na'as kali ini. Belum sampai di kamar mandi, dia melihat para Mahasiswi berjalan menuju kearahnya. Wah .... gawat nich....!
Khawatir kepergok, keluarlah akalnya.Dia segera menghentikan langkahnya dan
berdiri mematung, seolah-olah dia adalah Patung."Wouww ...., bener-bener mirip ama
aslinya yaa ....?", begitu kata salah seorang Mahasiswi, saat ngeliat patung bugil di depannya."Gille ...., pematung Bali bener-bener hebat ....", ujar yang lainnya. Mahasisw i-1 bejalan mendekati patung itu, dan mengelus-elus sebatang "Tuas" yang terdapat pada daerah "X" patung itu. Sang patung kaget dan ....pluk .... sabun di tangan kiri
terjatuh. Mahasiswi-1 melompat kegirangan ....bak ketiban bulan, "Asyeeeeeekkk ......
gw dapet SABUN MANDI..." katanya.
Mahasisw i-2 tertarik juga. Dia berjalan mendekat i patung itu, kemudian mengelus -elus tuasnya patung itu. Lagi-lagi sang patung kaget dan .... pluk .... sabun di tangan
kanan terjatuh juga, "Asyeeeeekk .... gw dapat SABUN MANDI juga ...."teriaknya.
Mahasiswi-3 tak mau ketinggalan. Dia lakukan hal yang sama, seperti yang telah dilakukan oleh kedua rekannya. Lama sudah dielus-elus nya tuas patung itu, namun sabun yang diharap tak kunjung jatuh. Dia makin penasaran dan mengelus-elus tuas patung itu lebih lama lagi. Sampai akhirnya .... criiiitt .... criiitt....
"Horrreeeee............. gw dapet SABUN CAIR..."
Boleh apa buat ....? Kamar tidur pertama terpaksa harus ditempati oleh para Mahasiswa dan kamar tidur kedua untuk Mahasiswi.Sedang kan kamar mandi, mereka gunakan
secara bergantian.Pagi- pagi benar, para Mahasiswa sudah terbangun dan bergegas menuju
kamar mandi. Badan sudah dibasahi,namun sialnya.....sabu nnya ketinggalan. Daripada musti
ngeringen badan dulu dan pake' pakean,salah seorang Mahasiswa nekat berbugil-ria .... lari ke kamarnya untuk ngambilsabun.
Sukses sampe di kamar dan ngambil dua buah sabun, dia bermaksud kembali ke kamar mandi. Namun na'as kali ini. Belum sampai di kamar mandi, dia melihat para Mahasiswi berjalan menuju kearahnya. Wah .... gawat nich....!
Khawatir kepergok, keluarlah akalnya.Dia segera menghentikan langkahnya dan
berdiri mematung, seolah-olah dia adalah Patung."Wouww ...., bener-bener mirip ama
aslinya yaa ....?", begitu kata salah seorang Mahasiswi, saat ngeliat patung bugil di depannya."Gille ...., pematung Bali bener-bener hebat ....", ujar yang lainnya. Mahasisw i-1 bejalan mendekati patung itu, dan mengelus-elus sebatang "Tuas" yang terdapat pada daerah "X" patung itu. Sang patung kaget dan ....pluk .... sabun di tangan kiri
terjatuh. Mahasiswi-1 melompat kegirangan ....bak ketiban bulan, "Asyeeeeeekkk ......
gw dapet SABUN MANDI..." katanya.
Mahasisw i-2 tertarik juga. Dia berjalan mendekat i patung itu, kemudian mengelus -elus tuasnya patung itu. Lagi-lagi sang patung kaget dan .... pluk .... sabun di tangan
kanan terjatuh juga, "Asyeeeeekk .... gw dapat SABUN MANDI juga ...."teriaknya.
Mahasiswi-3 tak mau ketinggalan. Dia lakukan hal yang sama, seperti yang telah dilakukan oleh kedua rekannya. Lama sudah dielus-elus nya tuas patung itu, namun sabun yang diharap tak kunjung jatuh. Dia makin penasaran dan mengelus-elus tuas patung itu lebih lama lagi. Sampai akhirnya .... criiiitt .... criiitt....
"Horrreeeee............. gw dapet SABUN CAIR..."
Tentara Apes
Suatu hari bejo ktemu ma Budi temennya yang abis dinas di angkatan darat. Ternyata waktu ketemu si Budi kakinya pincang, trus tangannya yang kanan putus diganti ama kait tukang pikul beras. Yang lebih parahnya lagi, matanya tinggal yang kiri, matanya yang kanan dah ilang trus ditutupin kain item jadi kliatan kayak bajak laut.
Budi : “lho jo, kaki lo napa??” trus si bejo crita gara2 kecelakaan kakinya putus, trus pas mo disambung ga taunya ketuker ma kakinya cewek.... jadi mulus sebelah....
Bejo : “lha trus napa tu badan ancur ga karuan gitu??”
budi : “waktu gw patroli di Aceh, ga taunya kaki gue nginjek granat, langsung ilang deh. Waktu itu ada kaki sapi, tapi gw ga mau, trus gini deh jadinya, kaki gw cuma satu”
Bejo : “wah, apes dah nasib lo, trus napa tuh tangan jadi kait tukang pikul beras??”
Budi : “abis kaki gw putus, gw dirawat di barak. Eh, tiba2 barak gw dibom ama musuh, kena tangan gw, langsung ilang juga. Nah waktu itu adanya cuma kait beras ntu, ya udah dari pada kaga ada. Gw mau2 aja”
Bejo : “serem amat, lhah trus mata lu tu napa kok ilang juga?? kelilipan granat??”
Budi : “kalo ni beda, pas gw enak2 nongkrong sambiil crita tentang pengalaman gw, tiba2 mata gw kena tokai burung...”
Bejo : “alah ngaco aja lo?? masa kena tokai burung mata lo ilang??”
Budi : “Lho ntu bukan gara2 tokai burung”
bejo : “lhah trus??”
Budi : “gw lupa, ni hari pertama gw pake kait tukang pikul beras...”
Bejo : “??????@#$&*@#$%^&*”
Budi : “lho jo, kaki lo napa??” trus si bejo crita gara2 kecelakaan kakinya putus, trus pas mo disambung ga taunya ketuker ma kakinya cewek.... jadi mulus sebelah....
Bejo : “lha trus napa tu badan ancur ga karuan gitu??”
budi : “waktu gw patroli di Aceh, ga taunya kaki gue nginjek granat, langsung ilang deh. Waktu itu ada kaki sapi, tapi gw ga mau, trus gini deh jadinya, kaki gw cuma satu”
Bejo : “wah, apes dah nasib lo, trus napa tuh tangan jadi kait tukang pikul beras??”
Budi : “abis kaki gw putus, gw dirawat di barak. Eh, tiba2 barak gw dibom ama musuh, kena tangan gw, langsung ilang juga. Nah waktu itu adanya cuma kait beras ntu, ya udah dari pada kaga ada. Gw mau2 aja”
Bejo : “serem amat, lhah trus mata lu tu napa kok ilang juga?? kelilipan granat??”
Budi : “kalo ni beda, pas gw enak2 nongkrong sambiil crita tentang pengalaman gw, tiba2 mata gw kena tokai burung...”
Bejo : “alah ngaco aja lo?? masa kena tokai burung mata lo ilang??”
Budi : “Lho ntu bukan gara2 tokai burung”
bejo : “lhah trus??”
Budi : “gw lupa, ni hari pertama gw pake kait tukang pikul beras...”
Bejo : “??????@#$&*@#$%^&*”
Langganan:
Postingan (Atom)